Nyår

Igår hade jag sjuklig huvudvärk, mådde illa. Försökte sova men huvudet gjorde för ont. Efter vad som kändes som en evighet somnade jag till sist. Hade konstig dröm igen med folk i min omgivning. Drömde även att jag höll på att drunkna. Tyvärr har jag inte riktigt hittat någon bra tydning på vad de kan innebära, men tänkte sätta mig senare idag och försöka tyda hela min underliga dröm.
Nu har en halv dag till gått, jag har pratat lite med LP på msn så för stunden var alla tankar som bortblåsta men nu är de tillbaka och hör sitter jag. Fortfarande i sängen men har duschat och tvättat håret. Får ju kanske besök ikväll och då får jag väl ta och klä på mig idag och kanske faktiskt slänga en blick i spegeln på hur jag ser ut. Mr B kommer förmodligen förbi ikväll med ost och vin.
Imorgon är de nyårsafton, de jag avskyr mest av allt på hela året. Nya år brukar innebära ett värre liv. Varje år mår jag sämre och varje år blir jag mer besviken. Vet inte hur mycket mer man ska behöva gå igenom. Kan vi inte bara stanna i 2009 så jag slipper veta vad som väntar mig 2010?
Idag ska jag nog dona lite i köket. Tänkte träna upp mig till en perfekt hemmafru eller i alla fall lära mig laga mat som inte är äcklig. Så då får jag gå och handla lite mer än vad jag gjorde igår. Glömde nog hälften igår visste liksom inte vad jag ville laga.

Grubbel

Jag har drömmar varje natt, underliga sådana. Jag drömmer om människor som finns och har funnits i mitt liv. Jag sover oroligt för i mina drömmar är mina relationer till mina vänner inte alls så som de egentligen är. Sen sitter jag och grubblar över dessa drömmar om de är mitt undermedvetande som försöker säga mig något?
Har pratat med mamma idag, jag har fått läkartid den 12 februari om de inte blir några avbokningar. Över en månad tills jag får prata med någon. Under tiden kommer väl alla tankar och känslor äta upp mig innefrån. Jag har inte ens klivit upp ännu och halva dagen har gått. Ska gå ut och gå. Solen skinner idag men de är nog kallt men de kan bli skönt. Sen innan jag ska hem igen tänkte jag stanna vid ica och köpa med mig lite mat hem. Måste tydligen äta har jag hört.
Jag har som jag tidigare nämnt googlat en del om depressioner och jag tycker att den lättare kroniska depressionen som kallas dystymi stämmer väldigt bra in på mig. Men mitt i detta har jag nog drabbats av någon mer akut depression. Men jag ska nog inte diagnostisera mig själv. Dags att kliva upp och dra på sig lite kläder för en promenad innan solen hinner gå ner.

Lite bilder från ett vackert Sthlm

• 
  
  
• 
  
  
  

Julen är över

Julen är över. Jag åkte hem till Malmö som planerat men kommer åka till Stockholm snart igen. Innan den 7:e jan kommer jag inte ha någon läkartid i vilket fall så då kan jag sova i min egen säng.
Jag har saknat min blogg. Jag mår bättre när jag får skriva av mig. Har haft så mycket tankar som kvävt mig. Nu när jag väl kan skriva ner allt känns de som jag inte har något att skriva.
Julen gick smärtfritt. Åt mindre mat än någonsin men de är nog bara bra. Har insett att jag har lagt på mig lite för många kilon.
Under vistelsen i Stockholm har vi hunnit med bakning, bio och mellandagsrea i 2 dagar. Mellandagsrean är ju inget för mig. Fattig som aldrig förr, att gå på melllandgasrean är mest rena tortyren. Jag går omkring och ser alla fina plagg hängandes och ser hur fina alla andra människor är och när jag ser mig själv i spegeln ser jag ett spöke stirra tillbaka. Jag är blek, mina ögon insjukna med mörka ringar. Jag vill inte vara den jag ser.
Det är både ensamt och lite skönt att vara hemma igen. Jag behöver inte låtsas vara glad och må bra. Jag kan bara få ligga och bara stirra ut i intet, ha mina tankar utan avbrott. Jag har legat vaken om nätterna med mina ångestfyllda tankar. Känt tårar rinna längst mina kinder. Allt är förvirrande och jobbigt. Vet inte längre vad jag ska svara på frågan hur mår du? Vad jag ska säga till folk, jag kan inte berätta hur jag mår för jag kan inte sätta ord på de jag känner. Jag har lärt mig att le och vara "glad" de kommer liksom på beställning. Jag har lekt den leken så länge och i vissa fall behöver jag inte ens anstränga mig. För de är klart de finns människor och händelser som får mig att le ett äkta leende.

1 år äldre

Så blir man gammal idag, nu är man närmare 30 än 20. Vet inte om jag är riktigt nöjd med de. Var inte alls så här jag såg mitt liv när jag var yngre. Känns som jag är kvar på samma ställe eller t.o.m går bakåt. Men vem vet de kanske ändras. Kanske de snart går åt rätt håll.
Lördagen var kanon trevlig, klarade 4 av 5 druvor och land på 3 av 5 så jag är ganska nöjd. Vi drack en del speciellt jag skulle man nog kunna säga. Champagne, vin och drinkar. Mådde mindre bra på söndagen måste jag ju erkänna. Speciellt inte när man kom i säng kl 7 på söndag morgon och gick upp 10.
Idag ska jag packa och städa de sista. Men de verkar inte vara så mycket kvar att städa. Bara vika och fixa kläder. De tar sin lilla tid men de kan vara rätt avkopplande.
Verkar inte dala ner något sjukintyg idag. Klockan är ju hur mycket som helst och fortfarande ingen post.
Ska bli nytt snöoväder imorgon har jag hört. Borde kanske kolla vädret om jag nu bara kunde minnas hur jag stavar SMHI. Haha. Är ju lite orolig att planet inte ska kunna lyfta.
Nu kom äntligen posten! Så har sjukintyget kommit, då ska man slänga ett till posten till McD. Vill inte träffa någon som får mår mig att må sämre just idag. Jag har blivit ganska duktig på att omge mig med de som jag mår bra med. Men märker själv hur jag bryter ihop över inga saker alls. Som när jag skulle panta flaskor och pantkartongen var full och ingen hade tid att byta då grät jag när jag kom hem. Mindre normalt, men åt andra sidan är jag nog inte ett dugg normal.
Nu ska jag checka väderleksrapporten. Klass 1 snöfall och ganska blåsigt. 12 m/s. Men verkar som planen går som de ska.
Nä nu ska jag packa och ge mig ut i kylan. Ner till 1208 och sen handla julklapp till Emma.

Vinprovning

Mr B kom igår med en flaska riesling (jumi) och så blev de några timmars pratande om allt från kärlek till alladin praliner. Jag kom i säng ganska så sent och gick upp relativt tidigt vilket innebär inte många timmars sömn ändå känner jag mig piggare än vanligt. Kan bero på att jag varit ute och andats frisk luft och att jag inte sovit mer än vad min kropp behöver. Jag har visserligen krypit ner lite i sängen nu och funderar på en liten power nap innan de är dags att fixa för kvällen. Blir ingen middag oss mig, men jag funderar på att baka en kaka. Men frågan är om vi orkar äta de med tanke på allt annat vi ska trycka i oss. Tror jag bakar en och tar med till 1208 på måndag när jag ska önska alla en god jul, säga hejdå och lämna mitt sjukintyg.
Vi ska ha blindprovning på vita viner idag. Jag är ganska nöjd med mitt köp, undra om de smakar gott? Får se om någon kan komma på vad de är för druva. Älskar blindprovningar, ruskigt svårt men kul. Sist när de var röda gick de åt skogen för mig. Better luck today.
Har varit utanför dörren i ca 1 timme, var alldeles för mycket folk ute och jag märkte hur irritationen och paniken grep tag i mig. Varför går folk i slow motion, varför står de mitt i vägen och samtalar?
Efter jag var ute gick jag hem och degade i soffan, zappat lite mellan kanalerna och mest tittat ut genom fönstret på den dalande snön och funderat på vad jag ska göra tills 20 ikväll. Den mesta städningen gjorde jag igår så nu är de mest bara små saker som ska göras. Vill inte ens tänka på all disk och städning jag har framför mig imorgon. Och de ska göras innan pappa kommer.
Nä om man skulle vila lite.

Slow motion

Jag gör inget mer än sover känns de som. Jag har sovit ca 24 timmar på 2 dygn. Ändå går dagarna i slow motion och varje dag känns som en evighet. Och fast jag sover som aldrig förr så får jag höra att jag ser så trött ut. Kan ju bero på att mina ögon är svullna och röda.
Jag glömmer äta så stirrar därför konstant på klockan för att se om jag borde stoppa i mig något eller om jag kan strunta i de ett tag till. Ett mål om dagen räcker gott och väl. Har inte lagat mat på en evighet men ikväll ska jag inte kliva utanför dörren. Julbord med föreningen idag, har inte anmält mig, vet liksom inte om jag orkar socialisera mig med mina grannar. Men fick mail om att man alltid är välkommen ner bara de att maten inte räcker. Så hinner jag drabbas av någon sällskaps ångest innan Mr B dyker upp med sällskap och flaska vin så är de ju bara att kila ner.
Har sett allt som finns att se på tv, har slagit in julklappar även om jag inte har julpapper, de är skickligt. Hittade en riktigt fin present till syster. Hoppas nästan på att hon inte ska gilla den så jag ta den. Hihi.
Jag har varit ledig i 2 dagar och redan nu känns de konstigt att inte ha något att göra. Imorgon ska jag baka. Måste bara låna bakform av någon för jag äger ju typ inget själv.
Jag har fått sällskap av LP under dagen och han ger mig alltid ett leende på läpparna. Hur han fortfarande står ut med mig förstår jag inte riktigt men jag är givetvis glad över att han gör de.
Mitt sjukintyg lär komma på måndag och då ska jag ut till underbara Burlöv till älskade McD för att lämna de samt att chefen vill prata lite med mig. Vet inte vad vi ska prata om bara. Just nu kan inte hon göra så mycket för mig, tyvärr är de nog inte så många som kan de.
Nä nu ska jag lägga mig framför tv-n igen och zappa eller kanske avancera till att läsa ett kapitel eller 2 i livstid av Dean Koontz.

Den gråa vardagen

Så närmar sig både julen och min födelsedag. Sitter upp krypen i min soffa. Har äntligen fått upp bord och stolar så på lördag ska de bli middag i mitt hem (men vad ska vi laga). Mina kära 1208 vänner som står ut med mig kommer hit så jag och Mr B kan fira våra födelsedagar. Varför man nu firar att man blir äldre och äldre. Att åren springer förbi och allt är precis som alltid. Inget nytt, inget annorlunda.
Ska ut på stan idag och köpa de sista julklapparna. Sen är de klart och då kan jag bara lulla omkring hemma tills den 22:e då de bär av till Stockholm.
De har snöat i natt och de har lagt sig lite. Lovley. Snö ger mig ett lugn och ger mig ett leende på läpparna. Emlan har nog rätt i att naturen är de som jag behöver, att den är vacker och ger ett lugn.
Jag jobbade min sista dag på 1208 igår. (I allafall på ett ganska bra tag). Idag blev jag sjukskriven. Till sista januari till en början. Så de blir verken jobb på McD eller 1208 på ett tag. Känns konstigt att bara ha ledighet framför sig, vad ska jag fylla dagarna med? När jag jobbar på 1208 mår jag bra, mina tankar är på annat håll och jag är med människor som får mig att se ett liten glimt ljus i allt de gråa.
I tisdags var jag med på middag med Mr B. Mina tankar skingrades och jag hade super trevligt som alltid när vi umgås. Jag har funderat mycket under de senaste dagarna varför jag är så deppig och varför jag mår som jag mår. Dras jag till allt som gör mig olycklig, söker jag efter de som i slutändan sårar eller har jag bara otur eller är de så att jag lever i en grå mörk vardag med vissa höjdpunkter då jag ser ljuset genom de gråa och att jag tror att de är så livet ska vara för de är allt jag känner till?
I mitt inlägg beslut skrev "den gråtande clownen" ett par rader till mig och de hjälper med någon som förstår hur jag mår, någon som inte kommer med drypiga kommentarer att jag ska vara glad att jag inte är ett brasilianskt gatubarn. Givetvis förstår jag att jag har de bra här i Sverige med tak över huvudet, bra sjukvård och mat på bordet. Men man kan inte alltid hjälpa hur man mår och man försöker väl alltid må bättre än vad man gör, för vi i Sverige är uppväxta med de faktum att vi ska må bra för att vi har de så bra.

Beslut?

Känns som livet är förbi. Allt inom mig rasa idag. Nu känns de som om jag aldrig kommer orka ta mig upp igen. Ser mig själv som den patetiska varelse jag är. Jag vet, varför inte sparka på mig lite extra, såra lite mer. Jag betyder väl ändå inget. Mig tar man bara för givet och har kvar som en nödlösning. Vet så mycket som att man inte ska ta mig för givet. Jag kan vara en bitch i alla avseenden. Varför ska jag bry mig om andra? De finns bara en i mitt liv och de är jag. Jag som egentligen inte alls vill leva detta liv.
Jag kommer kanske någon dag skriva ner allt här. Allt som sårat. Väljer jag att göra de kommer jag låta alla ta del av mitt liv så de har varit ett bra tag och jag kommer såra men även hjälpa någon annan. Låta denna se allt som de är. Vad de egentligen är för liv hon lever. Finns ingen anledning att hålla de inom mig, finns inget bönande i världen som kan få mig att ta "de rätta" beslutet. Jag kommer bara bestämma mig efter hur jag mår, vad som gör livet lättare för mig. Jag kommer vara självisk. Så som jag borde varit för längesedan.
Jag vill lägga mig och aldrig resa mig igen. Ligga här tills jag blir omhändertagen.

Blä

Då var ännu en dag förbi. Jag har kämpat mig igenom denna dagen med gråten i halsen. Trodde att jag enkelt kunde dölja min psykiska ångest men den sken igenom. Varför måste jag vara som en öppen bok?
Jag tror aldrig någon kan förstå hur de egentligen är för mig just nu. Jag har pratat av mig lite men då känner jag hur tårarna är på väg. Jag skiter snart i allt. De innebär även de jag skulle få smisk av LP för.
Nu sitter jag i alla fall i min soffa, ser på en film medans jag försöker reda ut tankarna i mitt huvud.
Min beundrare var inne på 1208 (systembolaget) idag. Han har hjälpt mig en bit på vägen i planer jag smider, men jag vet ju inte om de kommer fungera. Sydamrikanen var också inne och bad om mitt nr. Haha, han är allt bra rolig som tror att jag skulle vilja äta middag med honom. Lika hög som bred med samma kläder var dag.
Igår var de en som fick mig att le att må lite bättre för ett tag. De bästa vänner man har är de som alltid finns där oavsett hur längesen de var man sågs. Min lilla mupp hade jag inte sett på 2 år ändå var han den som fanns därför mig igår när jag mådde pyton. Han och Lazy. Lazy gav mig kärlek, han är bara för söt. Underbara vovve.
Nina var på 12o8 idag. Hon tyckte att jag såg så strålande ut. Tänk vad ett jobb kan göra med ens utseende och utstrålning. De är alltid så kul att se ansikten man inte sett på länge speciellt när de är människor man tycker om.
Imorgon är de heldag på 1208 och jag tror att Mr B har blivit frisk så han dyker upp. Hoppas i alla fall. Behöver någon som inte är så dömande som vissa andra kan vara.
Nä nu ska jag väl försöka äta något. Klockan är mycket och jag har inte ätit mycket de senaste dagarna.

Längesedan

Jag har varit tyst länge. Inte haft Internet och de har varit pest och pina. Jag saknar mina konversationer med LP, jag saknar min farm med min rosa ko. Jag sitter nu i min morgonrock seendes på tv och deprimerad. Jag trodde allt skulle bli, att de faktiskt var min tur att bli lycklig. Istället går de mer neråt än någonsin.
Praktiken och skolan är över. Lovley. Fick extra jobb på systemet men är där ca 5 dagar i veckan. Har många fantastiska kollegor och trivs som fisken i vatten.
Det har säkert hänt en himla massa sen sist jag skrev men mitt minne är ju katastrof. Julen närmar sig och jag försöker ha råd med alla julklappar.
Har haft nostalgi dagar ett tag nu då jag hittade gamla dagböcker och anteckningar. Jag saknar att vara liten. Då de största beskymerna var småsaker.
Jag mår psykiskt katastrof dåligt. Minns inte sist de var så här illa. Jag vet inte vad jag vill med mitt liv och vad jag kan göra för att må bättre.