Svårt

De går inget bra för mig! Blir nästan galen. Jag vet inte alls vad jag ska packa. Jag vet inte alls hur vädret kommer vara, vet inte alls vilken väska jag vill ha med mig. Vet inte alls vad jag ska ta med mig att läsa, vet inget alls. Jag borde göra mig klar för att gå till jobbet. Men jag drar mig kopiöst mycket för att gå och jobba. Känns som jag har viktigare saker att göra här hemma. Jag Har i alla fall kollat upp när de är dags för mig att bege mig hemifrån på fredag morgon. 02.30 tyckte jag lät bra så jag inte hinner känna av att jag kanske är lite trött och vill krypa ner i sängen. Blir inget sova försen jag är på flygplatsen om jag lyckas sova då ens. Vad reser man i när man ska från kyla till vår? Jag har tagit fram mina nya fina jeans som blir reseplagg men jag kan ju inte vara naken upptill. För en gångs skull har jag inga skoproblem. Helt fantastiskt.
Har slängt i mig en toast nu på morgonen, var inte ett dugg gott! Nu hoppas jag bara att den ska räcka tills imorgon då jag åter måste äta något. Äta är bra jobbigt många gånger.
Insåg igår att jag nog förlorat något kilo i vikt, min kjol höll på att trilla av mig och den kunde jag knappt knäppa tidigare. Hmm, vet inte om jag är helt nöjd med de. Kan man inte gå ner i vikt men att kläderna fortfarande passar? Hade de varit mycket roligare och lättare. Men känner jag mig själv rätt så kommer jag snart vara en köttbulle igen. Haha.
Ska man börja sminka sig? Eller ska man försöka packa? Har alla nederdelar nerpackade men ved sjutton vill jag ha på min överkropp. Jacka är bestämd med så egentligen är de bara tröjor som måste ta itu med. De som jag anser vara svårast då jag inte har något snyggt i min garderob. Någon som har lust att byta?
Vill inte jobba, orkar inte, känner inte för de. Vem vill sitta på restaurangen i detta väder? 7 grader och grått och regnigt. Mysigt värre liksom. Lär ju inte bli bra dricks heller! Med andra ord behöver jag inte vara så charmig idag. Måste ta med mitt kontonummer. Vilken tur att jag kom på de. Jaja, jag har lite att göra nu då med andra ord.

Blåsigt

Så var de dags att jobba imorgon. Känner mig inte helt sugen på de. Trivs bra i min soffa med läsning och dagdrömmning. Men pengar ska man tjäna så bara att ta sig dit och vara charmig. Tycker egentligen att de är kul när jag väl har tagit mig ditt men de är väl så de alltid är. Resan till jobbet är tråkig (hemvägen med för den delen).
Har haft en dag på staden med Emma och 2 av hennes vänner. De blev lite shopping för deras del och sen fika i solen. Men vi de var långt ifrån skönt ute. Blåste som tusan så hittade en filt att linda in mig i.
Har nog egentligen inte hänt så mycket. Skulle hämta ut mina recept men givetvis hade de inte alla mediciner hemma. Så de blev bara 1 av 2 recept som jag fick ut. Sen skulle jag växla till mig lite turkiska lire men de fanns inte hemma så nu blir de special beställt till mig. Jag som trodde jag skulle ha fixat allt till imorgon, men jag har inte ens packat min väska. Har lagt ner 2 saker, vet inte hur långt jag kommer med de. Men har de mesta uttänkt i huvudet vad jag ska ha med mig. Hade egentligen behövt införskaffa en kofta. Kanske kan göra de innan jag åker. Är ju en aning frusen av mig.
Nu ska de krypas ner i sängen med bok och läsa mig trött.

Lite bilder från Tyskland

Lilla ekorren i trädet

Stora syster och jag

Lillasysters väska när den anlände

Jag vid Rhen

Party Party

Düsseldorf

Så var man åter hemma i sin lägenhet i Malmö. Jag hade glömt hur förbannat kallt jag har de hemma. Sitter här och skakar och ska snart krypa ner i ett härligt bad. Läsa lite och t.o.m kanske drömma mig bort.
Tyskland var toppen. Började väl inte helt bra när syster väska inte dök upp försen 8 timmar efter vi landat i en papperkartong då väskan var totalpaj. Ska jag skriva om allt vi gjort under vistelsen blir detta blogginlägg en hel bok så jag tar de lite kortfattat:
Åt på en italiensk restaurang där de hade världens godaste hemmagjorda biscotti. De var så goda så jag hade kunnat åka tillbaka bara för att beställa in en hel tallrik till mig själv. Festande på fredag kväll. Lyckas få smink på min outfit lika snabbt som jag tagit den på mig. Tur jag hade med mig 2 party oufiter även om den andra inte var lika snygg. Blev mycket drinkar och vin. Satt på uteservering och råkade ut för en svensexa. Jag målade hans naglar, fick en liten flaska med god likör (samt en kondom) och skrattade gott. Blev nattklubb med dans som avslutning på kvällen där jag fick mig själv en efterhängsen beundrare som inte Mallan alls uppskattade. Haha.
Lördagen blev de vingårdar i Ahr, köpte med mig 2 flaskor hem då jag inte kunde få med mig mer. Mysig dag med underbara små byar och goda viner följt av en hemmakväll med vin och spel. Har hunnit shoppa, vara i TV tornet, promenera, äta flammeküeche (som vi har hört mycket prat om, och sorry Petros att du missade detta på Lülü). De blev en trip till Köln och en himla massa mer. En super trevlig weekend med underbara familjen. Tack igen U och C för denna fina julklapp.
Nu är de att packa upp för att kunna packa till nästa resa. Då hoppas jag på lite mer sol. Ska bli galet underbart! Tur att jag ska ha andra kläder med mig ditt. Vet inte riktigt när jag ska hinna tvätta. Ska ju jobba också. Har jag tur så får jag håret färgat i morgon. Ser inte riktigt klok ut.
Glömde ju berätta om apoteks incidenten i Düsseldorf. Mallan skulle köpa lite krämer som man inte kan hitta i Sverige. Emma och jag var med in medan C och U stannade utanför. Jag strosade omkring och tittade på vad de sålde i Tyskland på apoteken och ser några schampoon. Öppnar och luktar på en av sorterna och på 1 sek står en japantysk vid min sida och säger nu måste du köpa den. Ursäkta? Har du öppnat den måste du köpa den sa han om och om igen. Jag lukta för tusan bara på den. Jag är envis när jag väl vill och började frågasätta de han sa. Frågade vart de stod att man var tvungen att köpa om man lukta? Ingenstans givetvis. Han säger till mig på tyska att jag är oförskämd för att jag inte tänker köpa schampoot (tur man minns lite av sin tyska) varpå jag på svenska svarar honom att då få han minsann tycka de. Sen säger jag åter igen att jag tänker inte köpa den och går där ifrån då han kallar mig bitch när jag vänder ryggen åt honom. Gggahhh. Idiot! Var kommer dessa underliga människorna i från? Vad är de för fel på dom? Finns de ingen lag på att idioter inte borde få vistas bland normala människor? Att de borde ha en egen liten stad där de kan umgås med sina likasinnande som någonstans kanske kan ha någon typ av förståelse för varandra då de inte blev som de skulle.
De var min weekend i korthet. Lägger upp någon bild senare, nu ropar badet på mig.

Packa om

Så har dagen äntligen börjat närma sig sitt slut och jag har nog hunnit med alla måsten. Tråkigt nog fanns inte mina recept att hämta ut på apoteket ännu. Bättre lycka nästa vecka. Packat färdigt, tror jag i alla fall. Sen får man se om man har något att ha på sig, brukar sällan bli bra när jag packar.
Prövade nya nagelbyggaren här hemma vid. Hmm, jag har sett värre (naglarna som gjordes i sthlm) men har sett betydligt bättre med. Tror dock att hon har potential att bli bra (om inte anat så är hon söt, kramandes och pussandes när jag var klar, jag som har lite svårt med närkontakt). Så nu får jag se ut som jag gör i ett par veckor. Är ändå inne i en dåliga period utseendemässigt så spela roll om naglarna inte är toppen. (Typiskt mig att bli osöt när våren kommer, så är de alltid!)
Nu ringde Mallan och jag inser att jag måste packa om...oh nooo! Jag har packat alldeles för mycket så nu ska de packas om. Detta kommer bli en lång kväll.
Kollade vädret i D och de är 95% regn risk. Suck, vi vill ju ha solen och våren. Kollade Istanbuls väder när jag ändå var igång, ser lite trevligare ut så man kan strunta i tjockare jacka i alla fall.
Har varit hos mina fina och lämnat liten present till de 2 berörda. Sötaste och finaste vänner som verkligen tror jag är gjord av glas. Vet att de vill mig väl men jag är inte så blåögd som många tror och jag vet att mat är viktigt. Inte mitt fel att jag blir så illamående var gång jag äter. Så sötaste ni på 1208 jag lovar att jag ska äta ordentligt under mina resor. Har "övervakare" på alla resor. Haha. Åh Rosi jag lovar att inte ta de där sömntabletterna du tycker verkar så skrämande under mina resor. Kommer nog lyckas somna ändå eftersom jag kommer hålla igång en massa. Fest, gående, spel, vin och den andra resan räknar jag med att också förbränna lite kalorier (kanske t.o.m fler än vad jag stoppar i mig).
Sakna mig inte för mycket, åter med bloggandet den 29 eller 30:e. Ha de bäst alla fantastiska!

Tusen tack

Fortfarande en aning bitter men jag har fått ur de värsta ur systemet. Tusen tack alla ni som står ut med mig och min pessimist. Tack min underbara Tess för du alltid finns för mig! Helt underbart att prata med dig igår och jag saknar dig så de gör ont i mig. Ser fram emot att vara helt fab med dig och garva sönder oss. Kanske dricka massa sommarflirt och ska se om jag kan lägga vantarna på de där fantastiska vinet jag har gått och förälskat mig i. Att vara kär är skönt, speciellt när de är i ett vin, risken att bli sårad är ganska liten. Mest producenten som kan krossa mitt hjärta då. Haha. Måste få tag i minst en låda av de underbara vinet (en flaska duger med i värsta fall).
Har 100 saker att göra idag tror jag. En hel ToDo lista i huvudet. Allt från packa, städa de sista till att göra naglar och växla pengar. Fixa de sista till Jocke och Rosi. Tur jag kan vara effektiv när de väl behövs. För de lär behövas idag. Sen blir de resa....wiiie. Dusseldorf here I come. Med min söta nya väska och i solglasögon och vårjacka. Lovley.
Ja då var våra bästa år slut för dagen de innebär att min dag börjar.
Grät mig till sömns i natt. Var ett tag på väg att hämta min dator för att skriva ner alla mina känslor men jag orkade inte. Ibland är de så mycket jag vill säga men den som ska lyssna finns liksom inte där. De måste ju vara rätt person som lyssnar på rätt saker. Men några tårar skadar aldrig att fälla, tror man mår bra av de.
Både igår och idag har jag fått sms som fått mig att le (stort). Sms är en bra uppfinning så länge de inte missförstås. Hihi.
LP de märks att allsvenskan har börjat, ruskigt tyst från dig...hihi. Titta inte i sönder dig på all fotboll.

Fortsätter vara lite arg och nu är jag bitter med

Jag fortsätter att vara lite arg på världen. Jag har kommit en bit på vägen av mina måsten de jag absolut minst ville göra nu måste jag ringa ett förbannat samtal till. Denna jäkla hierarkin som McD har. Ingen platt organisation här inte. Chef på chef på chef. Man ska aldrig tro att man har kommit långt på McD klätterstege när man är chef för en restaurang. Jag är bitter och låt mig vara de. De är synd att min syn på McD ska sluta så illa bara. För de är i grund och botten ett jobb jag HAR tyckt om en gång i tiden, ett jobb jag HAR lärt mig mycket av, ett jobb jag FÖRR slogs för, som jag HADE rekommenderat till unga som vill börja jobba. Vart står jag idag? Bitter på McDonalds, bitter på chefer och organisation Bitter, bitter, bitter. Undra om boken bitterfittan handlar om mig? Man skulle kunna tro de när man hör namnet i alla fall.
Skönt att jag ska få träffa lite underbara idag så jag kan få släppa denna bitterhet och hat jag förtillfället känner mot världen. "Frukostfika" med sötaste Rosi, mys på stan med syster, hälsa på fina Jocke och sen en massa tråkiga måsten på de. Som städa, packa (kanske inte så trist, mest svårt att favoritsera kläder), ringa samtal, besöka kalendergatan för att se om jag möjligen tillhör den mottagningen och så mycket mer. Snart bär de av till C och U. Underbart!! Har inte sett dem på år och dar, de är nog faktiskt ca 1 år sedan jag var med dem på riktigt. (Deras överrasknings besök 1208 räknas inte).
Nu är de snart dags för days of our lives och god tid för mig att klä mig, sminka mig (gud jag är verkligen inte söt för tillfället!!!) och sätta på mig ett par av mina nya lovley skor. Måste ju gå in dom innan jag ska trava runt i Dusseldorf.

Arg på världen

Så har tisdagen passerat. Jag har varit hos läkaren med mamma. Kul att lyssna på hur man var som barn. Nu ska jag bli remitterad för vidare utredning i Malmö, så nu måste jag ta reda på vilken mottagning jag tillhör. De är morgon dagens uppgift tillsammans med att ringa skit McD. Ganska kul att ett stort företag som McD inte följer lagar som vi har i Sverige. Hmm, undra hur mycket pengar man får om man stämmer dom? Så morgon dagen blir väl också en skit dag. Precis som dagen var. Klart att dagen inte var helt skit. Jag grät en skvätt hos läkaren. Är sjukskriven 50% till den 23:e april sen är de heltid som gäller. Jag kommer med andra ord spendera maj månad med att kräkas, sova i dygn och försöka komma in i någon slags sömn rytm och försöka äta lite mer.
Var en runda på stan med Mammi så de blev en super fin resväska (sådan där liten som man kan ha till weekend resor....limegrön...sååå sööt). Sen blev de super söta skor ett par nike och ett par fred perry. Så nu har jag skor till mina resor.
Tyskland syster ringde idag och gav väder och info om vad vi ska göra under vår vistelse. Tråkigt nog ska de 20graderna som de haft de senaste dagarna inte hålla i sig till helgen. Utan de ska bli 12grader och kan bli regn. Men de kommer vara super ändå. Fredag blir de mys lunch ute följt av fest. Lördagen en tur till Ahr till vingårdar...wiiieee. Sen får vi se vad mer resan har att bjuda på. Försöker packa i mitt huvud, går inget bra.
Åt middag med mamma, vart nästan kräkfärdig sen min mage är inte riktigt van vid mat. Jag har nog gått ner 1 kg över rumpa och ben, jeansen bara hänger förutom de jag tryckte på mig i Spanien när jag fick för mig att jag var smal...haha.
Istanbul ser fortfarande kallt och ruggit ut. Sverige väder. Men who cares jag är lika glad ändå. By the way jag är ganska arg på världen i dag och kommer nog vara de ett par dagar till.

Skit dag

Haha, allt är bara skrattretande Ska man skratta eller gråta? Har visserligen redan gråtit. Vem försökte jag lura när jag trodde att saker och ting äntligen började gå på rätt håll?
Idag hatar jag allt. Åt helvete med försäkringskassan, McDonalds och hela jäkla livet! Kan inte mer än vara glad över att jag ska få kräkas över hela livet hos min läkare medans mamma får sitta och lyssna på mig. (De är dock inte lika kul). Borde göra mig iordning så jag kommer iväg i tid till Lund.
Skit dag!

Funderat

Hade feber igår och sov hur mycket som helst. Natten gick inte lika smidigt, sov dåligt, vaknade slog på datorn för att sen inse att ingen annan är vaken vid samma tid som mig. Mår lite bättre idag, lite illamående en absolut inte som igår.
Ligger på soffan och ser på solen som tittar fram. Kanske de blir en relativt bra dag utan regn. Hoppas.
Under natten har jag funderat en massa och kommit fram till att jag inte orkar bry mig om saker längre. Jag orkar inte bry mig om vad de är för fel på andra människor och vad de är för fel på mig. Jag borde helt enkelt sluta lita på människor (vilket jag egentligen insett för längesedan men inte håller mig till). Men nattens funderande fick mig att inse att jag ALDRIG ska bryta mina regler oavsett vad andra säger till mig.
Idag blir de läkare med mamma klockan 14.

Pyton

Mår ruskigt illa! Varför? Är de så här jag ska må varje gång jag jobbat? Ligger på soffan och känner hur min mage vänder sig. Kämpar emot illamående känslor. Ingen bra dag, inte alls faktiskt. Längesedan jag mådde så här. Men ibland så får man en svacka. Tur man har sin soffa ett täcke och en tv.

Slut

Ojoj, va trött jag är idag och var igår. Skoja om slut i kroppen. Kommer jag fortsätta äta så mycket som jag gör och springa så mycket på jobb kommer jag tyna bort ju. Haha. Ligger nu i soffan under täcke och känner nästan att jag kanske skulle kunna somna.
Började morgonen med att power walka med syster. Sen skulle jag äta frukost men de var inte mycket jag fick i mig.
Hatar kryptiska meddelanden, varför får man sådana? Snart dags att åka till Dusseldorf. Bara 4 dagar kvar.
Imorgon kommer mamma och de är dags för läkare. De gillar jag. Längesedan jag var oss min läkare.

Jobbsnack

Skoja om en stendöd kväll på jobbet. Men de var rätt nice. Hann bekanta mig lite mer med kockarna och de är ju alltid trevligt. Hann äta massa yoghurt glass med skogsbär smak. Lill kocken tvingade mig att äta upp allt. Fick brain freeze.
Var bara jag och italiano kvar när vi stängde då de blev flakmoppe in till land och bil hem. Ibland är jag bra bortskämd (and I like it).
Har jag nämnt att jag älskar mitt nya jobb? Har aldrig jobbat på ett så avslappnat ställe. Jag saknar dock 1208. Jag hoppas så att de ska kunna gå att jobba extra där nu med detta nya dumma system som införts. Hade varit en perfekt combo med dessa 2 jobben. Mina underbara fina på 1208 kombinerat med mina nya söta på långa bryggan.
Började spåna lite på mitt sommarschema och inser att jag kommer jobba mycket. Men va tusan de är ju bara 5 månader. Insåg dock att de är kvällarna som lockar mig mest eftersom de inte är mycket dricks dag tid. Hoppas alla småttingar vill jobba dagpass.
Imorgon blir de nog en sen sen kväll. Fullbokat både uppe och nere, liveband samt öppet till 01. Hörde av lill kocken (som min babe fullkomligt hade avgudat) att servisen brukar vara klara vid 2-2.30. Tur man kan vila på söndagen. Jag är slut efter 2 dagars jobb, märks verkligen att man inte jobbat på ett tag.
Smakade ett så fantastiskt gott vin på restaurangen (Vermentino di Gallura DOCG) så jag tror jag ska släppa med mig några fina ut och äta och dricka vin någon kväll. Hade varit underbart, bara alla är villiga att betala för en taxi efteråt eftersom jag inte vill åka kommunalt när jag har en mys kväll.
I övrigt har de ju inte hänt något sen sist jag skrev, typ några timmar sen. Ska krypa till sängs och bara njuta av värme och glädjen som jag just nu har inom mig.

Ljuvlig doft

Doftar galet gott när man kliver av bussen här hemma sent på dygnet. Jäkla pågen gör mig så sugen på allt. Nybakat bröd med smör och ost eller en härlig bakelse/kaka. Skulle vara helt ljuvligt.
Har nyligen kommit hem från jobbet. Var ganska mycket att göra men snåla människor. De gillar vi inte. Tur att grabbgäng alltid tycker om mig, för där dricksades de friskt men när de var fördelat på kockar, disk och mig då vart de inte så många kronor. Men men, bättre lycka på lördag och alla slantar är en slant mer än vad man hade. Vet dock inte om man blir glad för 30kr som diskaren fick. Inte nog med att man ska diska efter alla och städa, man får dessutom minst dricks. Förstår ju varför men usch vilket otacksamt jobb egentligen.
Frågade idag om sommar schema osv, jag vill kunna planera sommaren. Vad kan man säga? Jag fullkomligt älskar mitt nya jobb. Man gör sitt eget schema. Först till kvarn hur mycket eller hur lite man vill. Ojoj, här ska de jobbas. Men tänkte försöka ha någon 3 dagar på rad ledighet så man kan göra något skoj. En viss person har ju planerat en massa vi ska göra i sommar och de vill jag helst inte gå miste om.
Nämnde min resa till Istanbul för den andra ägaren för att se lite hur de reagerade på att jag ville vara ledig innan jag knappt börjat jobba. Han blev nästan sur på mig för att jag överhuvudtaget tänkte en sådan tanke att de skulle vara problem att få ledigt. Han sa klart du ska åka, här löser man allt. Fyller ens katt år och vill vara ledig då fixar vi de. Haha, han är hur underbar som helst. Hade turen att anlända till bryggan samtidigt som honom idag vilket innebar att jag fick åka flakmoppe ut till restaurangen. Gick dock på kvällen och lät diskaren åka flakmoppe i land. Jag kan gott få lite motion.
Måste erkänna en sak: Jag satte mig på fel buss idag när jag skulle åka till jobbet, märker kanska snabbt att bussen inte alls kör de hållet den ska. (De stod 132 på bussen men de visade sig efteråt att de var 134:an, jag vet att jag reagera på att bussen var så tidig). I vilket fall så känner jag hur paniken växa och tänker oh no, inte sen igen. Men tur i oturen så går 134:an också till Bjärred men inte exakt till den busshålls plats som 132:an. Men jag var helt plötsligt hur tidig som helst eftersom jag slapp åka genom alla små byar. Men de är väl jag till att lyckas göra fel 2 av 2 gånger.
När jag stod och vänta på bussen hem till storstaden reflekterade jag över hur tyst de är när man är på landet. Inga bilar, inga människor Insåg att tystnaden är något man ibland saknar när man bor i en storstad men samtidigt vet jag att mina tankar hade ätit upp mig levandes i en sådan evig tystnad. Njuter av den men gärna kortare perioder. I grund och botten trivs jag bra i staden.
Nu ska man kanske försöka sova och hoppas att huvudvärken kan släppa!
Godnatt allesammans!

Resor

Jag kan inte annat än le. Men snart måste jag slita mig ur soffan för att bege mig ut till Bjärred. Jobb, jobb och åter jobb. Undra om de kommer vara lika kaos idag? Hope not även om de innebär mer timmar och mer klir i kassan.
Jag känner mig en aning hängig, la mig tidigt igår och sov utan hjälp i ca 2 timmar sen var jag klarvaken igen. Så då blev de 2 atarax och försöka somna om. Klockan 6 i morse var jag åter klarvaken och då hade jag fått sms från himalaya. Låg kvar i sängen ett tag sen blev de bara svårare och svårare att ta mig upp.
Har lite huvudvärk, hade de redan igår kväll, hoppas att de släpper snart. Mindre skoj att jobba när huvudet dunkar.
Blev pannkakor till frukost eftersom jag inte orkade äta alla i går. Så nu hoppas jag att jag ska klara mig med mat till imorgon.
Inte många dagar nu tills de är dags att åka till Dusseldorf. Ska bli så mysigt att umgås med systrar och C. Sen är de hem där ifrån jobba och packa ny väska och ner till Istanbul där efter hem igen jobba och sen blir de Wien. Bara massa skojigt inplanerat. De är bra för de dagar jag har dåliga dagar så kan jag se ljuspunkter när jag tänker på de som jag har att se fram emot.

Pannkakor

Idag har jag bestämt mig för att de ska bli en pannkaks middag. Jumi.
Power walk idag var jobbigt. De märktes både på mig och syster. Kändes som allt var jätte långt och att vi gick jätte långsamt. Men de var precis lika långt (fast vi tog färre varv idag) och vi gick i bra tempo. Märks att man rör sig alldeles för lite. Men nu har man i alla fall börjat.
Igår lyckades jag somna i ganska bra tid och hade inte så jobbig natt. De var skönt, mindre mysigt var de att vaken redan klockan 7. Imorgon ska de jobbas, känns så konstigt. Har ju bara varit där en dag. Men de känns kul att komma igång lite. Men de blir väl sena kvällar, vilket jag visserligen är van vid.
Idag har de varit tvätt och städdag. Sen har de skrivits brev. Har blivit ett par brev som ska lämnas till de berörda. Man visar de i sitt liv alldeles för lite uppskattning men nu ska de ändras på de. När jag väl sätter pennan mot pappret så flyter de bara på. Vem kunde ana att skriva var så bra för själen och hjärna? Vem bryr sig att man har dåligt minne när man kan skriva ner allt och sen gå tillbaka och läsa de man en gång glömt och åter minnas. Då är de som man upplever de på nytt igen. Kan ju vara både en fördel och en nackdel.

Mör i kroppen

Blev 1 timmes power walk idag, lite kyligare idag och kylan bet i kinderna. Har precis tagit mitt andra bad för kvällen då jag märkte att jag är helt mör i kroppen. Jag har stora skavsår på hällarna, de bultar och jag bävar för morgon dagens promenad, för att inte tala om att jobba 3 dagar med skavsår. Ajaj.
Jag har tagit ett vågat beslut. Jag ska pröva en ny nagelbyggare. Har öppnat ett nytt ställe som är 100 kr billigare och har 1 veckas garanti på naglarna istället för en dag. De kan aldrig bli värre än mina Stockholms naglar. För de var en äkta katastrof.
Nu ska jag krypa till sängs med luftslottet som sprängdes. Turligt nog hade Emma den så nu blir de läsa till sömnen smyger sig på, vilket den aldrig gör men de ser jag till att den gör efter en vis tid.
Hoppas så att de gör ont i mig. Jag håller nu mera tummarna för mig själv och kommer göra de tills svaret kommer. Igår innan jag äntligen somnade tackade jag för de jag har i livet som gör mig glad. (Hoppas jag kan tacka för I snart *hoppas*). Sen drömde jag om en av de som alltid finns där för mig...LP. En fin dröm fram till leopardliknande kattdjur började jaga mig. Då ville jag bara vakna.
Hoppade precis högt av rädsla. Fastnade i några sekunder med ögonen på CSI. Gaggaaahh, jag hatar när man blir överraskad på ett dåligt sätt. Fy va rädd jag blev.
Just de ja, på väg från pildammaparken så möte jag M.I. Har inte sett han på evigheter. Tydligen dyker alla gamla spöken upp. Haha.

GALEN

Nu blir jag nog galen på riktigt. Hur ska jag lösa de här?? De oväntade som kommer hända mig hände för ca 20 minuter sen. Jag vill så gärna, men hur ska jag lösa detta? Aaaa, fan då!!

Kommit till del 2

Jag har gått vidare till del 2 av processen för jobbet jag sökt. De ansåg att jag var en intressant kandidat. Del 2 avklarad så nu är de bara att vänta på svar om man går vidare för fler tester.
Trots min underbara dag igår så blev de en jobbig natt. Har svårt att slappna av på natten. Natten är jobbig. Jag hade ångest och min hjärna kändes som de var någon annans tv och de inte ville sluta zappa. Somnade sent igen och hade mycket drömmar. Fina drömmar blandade med rädsla och flykt
Mina drömmar verkar tagit en ny vändning, de betyder inte längre samma saker som förut:
De verkar som de kommer bli en sammankomst eller fest, något mycket oväntat kommer att hända, jag måste se upp med falska vänner men precis som vanligt har jag inre oro och stress. Kommer få framgång och tur. Min älskade tänker på mig och hoppas på ett snart möte men jag är rädd för utvecklingen av kärleksförhållandet. Jag kommer drabbas av svartsjuka. Flera förändringar kommer att äga rum i mitt liv och de kommer bli ett långt och lyckligt liv. (De återstår ju att se).
Min läkartid har blivit ändrad till tisdagen istället, så en dag längre innan jag kanske äntligen kan få en diagnos.
Solen skinner idag med men de är minus grader. Blir massa kläder när de sen är dags för min power walk. Nu blir de lite frukost följt av tv tittande.

Bra dag

Har haft en super mysig dag. Kommer nog kanske med lyckas sova i natt för jag har gjort så himla mycket saker idag.
Lyckades somna efter många om och men i natt och vaknade vid 11 genom svettig pga jobbiga drömmar...igen. Slängde på mig lite kläder och sen var de power walk i ca 1,5 timme med syster. Duktigt värre. Sen blev de hem ett skönt bad på med smink och kläder och mys fika med Jocke. Efter de fick Jocke den briljanta idén att vi skulle hem till Rosi så nu har jag precis kommit hem, gjort mig ordning för natten och myst ner mig i sängen.
Rosi och jag har skrattat gott åt svenska hollywood fruar (är inte Maria. Montazami helt underbar??) och sen pratat en massa, en del om Mr.B och Emlan. Åh vad jag tycker om henne. Vi ska ses igen snart, då jag ska hjälpa henne lägga in musik i mobilen och så ska vid dricka vin (obligatoriskt nästan när de är 1208 människor man umgås med), äta lite och förhoppningsvis lyckas hitta något Internet hemma hos henne så hon kan få se alla bilder på Mr.B och Emlans resedagbok. Ser redan fram emot denna supermysiga kväll.
Har haft en super dag och solen har strålat ikapp med mig. Jocke tyckte jag såg glad ut och de är jag ju med. Jag har mycket fler bra dagar än dåliga dagar just nu och trivs så bra med mina fina. Så kan man annat än le och nu följer jag även läkarens ordination: ut och gå. Power walk minst 2 dagar till denna veckan. Jobb 3 dagar och denna gången ska jag försöka att inte hoppa av 7 km för tidigt. De är bara dumt. Då ligger man och är sjuk dagen efter av trötthet, matthet och uttorkning. De hoppar jag gärna denna gången.

Kan inte sova

Ska egentligen sova, har lagt mig flera gånger men sömnen fortsätter att lysa med sin frånvaro. Lyssnar på mysig musik som får mig att känna ett lugn som jag så ofta saknar.
Såg en film som heter Dread, speciell men den var ganska bra, oväntat slut (de uppskattas alltid) även om huvudrolls innehavaren var den som uppskattades mest från mitt håll. Vem kunde ana att Jackson Rathbone kunde vara så het? Jag är förvånad! Tänka sig att han är exakt 1 år yngre än mig. Många fina människor kom visst till världen den 21 december. Haha. Andra människor som delar detta underbara datum med mig är Frank Zappa, Samuel. L. Jackson, Jane Fonda och många fler. Men de är bara jag som är 83:a och har en alldeles egen låt av Robert Broberg (låtsas som om de inte finns fler 83:or i denna världen, inte som är änglar i alla fall, där måste jag vara den enda).
Jag har i natt skickat iväg en arbetsansökan för vinter 10/11. Har absolut ingen förhoppning om att få jobbet i fråga men bara att jag har sökt gör att jag i alla fall har försökt nå en av mina drömmar, en av mina drömmar som jag har haft längst i mitt liv som fortfarande består. Så tack syster Mallan för tipset även om du och mamma inte trodde de var något som skulle locka mig. Om ni bara visste hur många gånger jag drömt om detta jobb och velat söka. Nu är de gjort har inget som längre hindrar mig att sträva efter denna dröm.
Har spenderat 1 timme med LP på msn idag så de är med ett lätt sinne och ett varmt hjärta jag krupit i säng. Och åter igen tänker jag vilka underbara människor som finns i mitt liv. Läser alla underbara sms jag fått när jag har en dålig dag och med ens så dyker ett leende upp på mina läppar och stannar där ett bra tag.
Läste min blogg idag. Måste ju säga att min blogg är ganska komisk eller den var de i alla fall tills jag lät alla ta del av mina innersta tankar och känslor men jag ska försöka hitta tillbaka till mig själv och åter skriva en blogg som kan ge ett och annat leende på läpparna.
Mina ögon kan tindra
Mina läppar kan le
Men sorgen i mitt hjärta kan ingen se.
Men jag delar med mig av den, men ni kan inte se och ni som inte mår/mått som jag kan inte riktigt förstå den smärta jag ibland lever med. Ångest och oro. Men jag har bestämt mig att kämpa, jag ska åter resa mig och denna gången ska jag göra de ordentligt. Denna gången har jag låtit andra ta del av min vardag, mina känslor. Så nu har jag stödd, hjälp och förståelse från de i min omgivning. Även om jag fortfarande ser de som en svaghet från min sida så har jag åtminstone styrkan att stå för hur jag mår, vad jag känner och vem jag är. Så nu ska denna fenix fågel åter uppstå och denna gången vackrare och starkare än någonsin.

Never never - Assembly

I know just what to say
It's just a game I play
Now I'm here on my own
I'd like to be with you
I guess you always knew

Still I'm all alone
I know the history got it all worked out
It never happens to me, it never happens to me
maybe that's the way my life was meant to be
It never happens to me, it never happens to me
love is just the door that's locked and there's no key
It never happens to me...

I know my every line
It's just a waste of time
Guess it's all such a shame
I've seen it all before
And everytime I'm sure
That it ends up the same

I know just what to say
It's just a game I play
Now I'm here on my own
I'd like to be with you
I guess you always Knew
Still I'm left all alone

Sol

De blev melodifestival i min ensamhet med te, mackor och ägg. Några bitar godis med, men vad är de för fel på mig? Tycker inget godis är gott längre. Man ska väl inte klaga men de måste ju vara något fel på mig!
Idag har solen varit uppe och de är klarblå himmel. Så de blev promenad och fika med lillasyster. Följt av en runda till polska marknaden där de blev lite inhandling av omega3, ögonskugga och lite annat skoj. 50kr för omega3, de finns så många bra fördelar med malmö.

Imorgon ska de börjas motionera. Power walk i pildammsparken med syster. Hela veckan ska de promeneras. Bra att vi kan få igång varandra. Kom dock i mina jeans som jag köpte i Spanien som jag inte kunnat andas i ett tag, men nu satt de bra igen. Wiiiiee.

Imorgon blir de även fika med Jocke. Ska bli ur mysigt. Jag har så fina människor i mitt liv. De må vara få jag trivs med men de jag har är värda mer än en helhög med vänner. Kvalitet framför kvantitet när de kommer till mina nära.

Igår var jag sjukt duktig, gick igenom all musik i mobilen, raderade, lade till ny och nu ska de göras spel listor. Snart blir de pendling på riktigt. 3 dagar i rad....hjälp.

Så här ser jag och syster ut en söndag, man ser att vi är syskon men tvillingar?? Igår fick Emma höra igen att vi såg ut att vara tvillingar. Våra nagelbyggare verkar verkligen tro att vi är tvillingar. Fast vi har båda 2 gång på gång sagt att vi är syskon men inte tvillingar.

Skriva

Så var de lördag, jag bryr mig egentligen inte om vad de är för dagar. Jag är ledig mitt i veckan oavsett dagar. De flesta jobbtider jag fått är när alla andra är lediga. Med andra ord helgen. Fick fler tider idag så nu är mars och april ganska mycket planerad. Jag som inte tycker om att planera, men de är klart jobb och resor är sådant jag kan leva med att man planerar här i livet.
Melodifestivals finalen, antingen blir de dejt med tuss då de blir gudomliga pizzor från St Luis eller så blir de jag och typ 2 kokta ägg. Får se hur Christel mår till kvällen.
Igår fick jag ett sms som fick mina ögon att tåras och mina läppar att le. En mysig fredag blev de med andra ord. Sitter här nu och ska påbörja att skriva ett brev, jag skriver ofantligt mycket just nu så snart tar väl allt i pappers väg slut här hemma. Så mycket jag tänker, så mycket jag känner så mycket jag behöver få ur mig. Vad är då bättre än att skriva? Få ner sina tankar på papper som man sedan kan välja att slänga, lämna till de berörda eller spara som ett minne av de man en gång kände och tänkte.
Jag vet en sak i alla fall och de är att jag mår bättre och bättre. Kanske börjar pillerna ha den rätta varkan, kanske de är för att solen ibland tittar fram, kanske beror de på att jag fått jobb som jag tror jag kommer trivas med. Oavsett vad är de skönt. Skönt att kunna vakna och inte vilja dra täcket över huvudet och aldrig mer vakna. Klart de dagarna också finns kvar men de är färre.

Fredag

Så var de fredag igen. Nästa helg är de jobba som gäller för min del. Ska vara världens charmigaste så jag kan få lite dricks till min resekassa som jag tydligen precis har startat. Har en lite korg som jag bara slänger ner mynt i och nu även mina dricks pengar. Ibland är jag bra ambitiös.
Har varit duktig och "städat" idag, fanns egentligen inget att städa men jag bäddade sängen och puffade kuddarna i soffan. Idag får jag en stol av tuss. Den är bara så söt. Givetvis i turkost så den kan passa allt annat färgglatt här hemma. Oh vad glad jag är. Är godis sugen och jag tror att jag är sugen på pizza för jag drömde om att jag var hos favoriten och köpte pizza. De är ju trotts allt fredag men känner jag mig själv rätt blir de inget av de då de är tråkigt väder och jag faktiskt redan har varit ute i typ 2 minuter. Kunde inte konsum ligga lite, lite närmre.
Har läst klart flickan som lekte med elden idag och måste ju medge att den var bättre än män som hatar kvinnor för den boken var bara pest och pina de första sådär 100 sidorna. De intresset och tålamodet finns inte hos mig. Jag har idag påbörjat läsa 3 böcker men hittar ingen som känns riktigt rätt. Men tror broder Odd vinner. Hur kan man någonsin motstå en Dean. Koontz bok (bortsätt från isfällan och datorterror...vad hände där liksom. Hamnade han i någon form av kris och fick för sig att skriva ospännande böcker? De är ingen hit kan jag ju meddela honom. Men ok, kan ge honom 2 dåliga böcker av de 40 tal böcker som getts ut på svenska).
Brunata kom efter mycket väntan igår och hur lång tid tog de? Ca 5 minuter då han ena var så pratglad och skulle veta allt från vart mitt kök var ifrån till vart jag arbetade och om de var ett ställe att rekommendera Hallå, jag jobbar där! Klart de rekommenderas. Jag är väldigt lojal mot de arbetsplatser jag har och att tjäna mer pengar åt mina arbetsgivare är mitt mål. Är de inte därför man jobbar? Förutom de faktum att man ska ha råd att betala sina egna kostnader. Ja ja i vilket fall så vissade sig att mitt ena vrede på elementet inte satt på ordentligt inte undra på att jag inte har kunnat reglera värmen. Sen visade sig att jag behöver såga i mitt kök för att komma åt en dosa som tydligen blev inbyggd under renoveringen. Underbart, den lilla turen jag har haft vände lika snabbt som den kom. Så var de med livet som man trodde gick åt rätt håll. Suck!

Väntar

Nu är jag trött på att vänta. Varför har de inte kommit? Mitt badrum ser ju stökigt ut när jag inte kan ha hyllan på rätt plats. Suck, detta eviga väntande när de kommer till allt som rör lägenheter. Kan man inte bara få en tid och sen kan de väl hålla den? Jag borde göra jobbet. Det skulle ta mig ca 2minuter (max) att skriva av mätarna. Jag menar de är ju inte några stora lägenheter vi bor i. Jag har hela 4 element. Vad tar sådan tid? Vi är ju bara 27 lägenheter.
Idag sa tuss att jag var elak, men de är väl alla flickor någon gång? Stygg får man vara ibland. Speciellt om man är en offermagnet som jag är. Alla udda typer dras till mig som myror till socker. Kanske för jag är så snäll tills de kommer till en gräns då jag inte längre orkar vara snäll längre eller så är de något annat som gör de. Ja visst de är lite elakt och säga till en hypokondriker att de kan vara en hjärntumör, men efter att ha lyssnat på en massa konstiga utlägg en evighet kunde jag helt enkelt inte vara tyst längre. Jag hoppas ju för guds skull inte att någon någonsin ska drabbas av en hjärntumör men huvudvärk har vi alla. De betyder inte att man har någon sjukdom. Huvudvärk drabbas nämligen 90% av kvinnor och 75% av män då och då. Sen kan jag ju berätta för er att ju äldre man blir ju mindre drabbas man av huvudvärk. 70-års åldern here I come...no more headache .
(Är detta också filosofiskt, C? Hihi).

Blah

Idag blir de vänta på brunata. Tydligen är de dags för den årliga avläsningen av elementen. Jag som har massa saker som måste flyttas för att kunna läsa av dosan på elementen. Ggaaahhh.
Lyckades sova igår utan sömntablett, enda problemet fel tid på dygnet så låg vaken hela natten. Läste, tänkte, fantisera och drömde mig bort.
Igår blev de inte mycket gjort mer än att jag är klar med min ena av 2 presenter som jag fixar med. Blir nog inte mycket gjort idag heller eftersom jag inte kan gå hemifrån innan brunata varit här. Så tänkte nog ägna dagen åt att läsa och sen flytta tillbaka allt på sin rätt plats.
Borde kanske kolla tradera lite, var ju ett tag sen och nu har de saker jag köpt kommit. Underbart att ha handfree till mobilen igen. Tänk vad de små sakerna i livet kan göra en glad. In med lite ny musik i mobilen sen kommer pendlingen till Bjärred vara en avkopplande del i vardagen.
22 mars har jag fått läkartid, då mamma ska med på intervju. Sen kommer nog diagnos att sättas. Nervöst!
Börjar bli mycket inbokat i mitt liv, är inte alls van vid de. De är jobb, möten, läkartid och resor. Me like resor. Hihi.

Åter igen drömmar

Ångesten börjar släppa taget om mig, orkar nog ta itu med denna dagen med utan att spendera 24 tim i sängen. Jag är trött, jag drömmer så mycket. Livliga drömmar, konstiga och jobbiga drömmar. Inget hänger riktigt ihop utan jag befinner mig i en total bisarr dröm värld där allt är upp och ner. Känns lite som Alice i underlandet.
Så de senaste 2 nätterna har mina drömmar lämnat mig följande budskap: Klara mig ifrån problemen ganska snart, jag utlovas goda nyheter, frid, glädje och möjlighet att förverkliga mina innersta drömmar. Men jag måste kämpa för att ta mig dit. Jag kommer ha tur i ekonomiska frågor, jag har pengar att vänta. Tyvärr kommer jag drabbas av förluster och oro men emellertid kommer jag besegra detta och klara mig helskinnad genom problem. Kan vänta mig idel lycka och glädje, trohet, kärlek och ömhet. Jag längtar efter fysisk kontakt. Något kul kommer hända i min familj som kommer ha stor betydelse för mig. Jag är förälskad och rädd att mina känslor inte är besvarade. Men jag ska få ett kärleksbevis.
Så med andra ord så fortsätter mina drömmar säga mig samma sak som tidigare men de är olika händelser som ut spelas i mina drömmar. Jag tyckte om delar av nattens drömmar, då jag kände mig fri, jag njöt av att ligga i solen vid en vacker sjö med helt klart och varmt vatten.
Ska ta mig till konsum tänkte jag och köpa mig någon form av frukost och jag har fått post, kan de vara mina handsfree?? Hoppas!!!

Ångest, ångest...jävla ångest

Varför har jag ingen läkartid inbokad? Jag behöver min läkare, jag behöver veta att jag kommer må bra, jag behöver sömntabletter, jag behöver stilla min oro, min ångest. När kommer kuvertet med min tid ner dimpande i mitt brevinkast? Jag väntar och väntar, behöver en tid, behöver just i detta nu, imorgon kanske ångesten lättat sitt grepp om mig men i detta nu håller ångesten mig så hårt så jag måste kippa efter andan och tårar rinner längst mina kinder.

....

Jag är förvirrad och oförstående. Men de är klart varför ska livet vara lätt att förstå? De vore ju bara dumt. Livet är väl roligare när man inte riktigt förstår.
Var på arbetsintervju idag, jag tänkte att 3 jobb kan jag ju ha. Får se hur de gick med detta jobbet. Bryr mig inte så mycket om i fall jag får de eller inte eftersom jag redan har en heltidstjänst samt ett extra arbete.
Mr.B ringde idag, men idag blev de inga 2 timmar utan vi lyckades hålla de kort då Emlan med skulle ringa från hotell telefonen innan strömen stängde av för dagen. Imorgon beger de sig ut på sin himalaya vandring och då kommer de vara tyst, så tyst i min mobil och min mail kommer vara så tom.
Var och fika med Emma idag innan jag gick hem och städade undan och flyttade runt mina ljus och blommor för bästa effekt. Svårt de där hur man vill ha de, men tycker att de blev ganska bra som jag gjorde de idag. Älskar mitt hem när de är ny städat, de är så fint och välkomnande. Synd bara att de alltid bara är jag i mitt hem, inget besök till min mysighet.
Var på lagerhaus och köpte lite ljus till mina ljusstakar, de hade 30% på alla ljus. Fantastiskt bra. Längtar till vi ska till Dusseldorf, behöver lite sysselsättning. Har fått 3 dagars jobb ute på restaurangen. 3 dagar i rad, gud va trött jag kommer vara efter de dagarna. Jag sov hela dygnet igår i princip. Mådde verkligen pyton och undrar om de beror på att jag sovit för lite och min kropp sa ifrån. Den lilla sömn jag får räcker inte riktigt till när de är dags att jobba med. Hoppas att de 3 dagarna inte har ihjäl mig totalt.
Ska snart krypa till sängs och läsa lite sen försöka sova.
Godnatt.

Kort

Blir ett kort inlägg idag. Började dagen med att kräkas. Mått hur dåligt som helst så har lyckats sova lite på soffan och snart blir de sova igen om jag kan.
Imorgon ska jag på arbetsintervju igen. Helt plötsligt slängs de jobb över mig. Har kanske egentligen inte tid med ett tredje jobb men man kan ju alltid gå på intervju.

Första dagen

Vad är de värsta som kan hända sin första arbetsdag på en ny arbetsplats? Att man hoppar av på fullkomligt fel bussstation, i fel by och detta pga att bussarnas skyltar inte går rätt. Att man sen börjar gå och man ser sitt mål men målet kommer aldrig närmare. Man ringer sin nya arbetsplats för att man måste ge de underbara beskedet att man tyvärr kommer bli en aning sen berätta att man går de snabbaste man kan, med andan i halsen och blodsmak i munnen, men då visar de sig att de är upptaget på den nya arbetsplatsen och att 1 min efter 17 så ringer mobilen med frågan: sa vi inte klockan 17 idag? Att man känner att man bara vill sjunka genom marken och man är arg, man har tänkt igenom något lite skojigt och charmigt att säga som anledning till varför man är sen, men tillfälle ges inte. Man kommer dit 9 minuter försent då man promenerat 7 km. Detta på en tid på 40 minuter. När man är framme så är de kaos eftersom ingen kan jobba och hela restaurangen är fullsatt så där står man ny, förvirrad och andfådd. Ja jag anser i alla fall att detta är en av de värsta sakerna som kan hände ens första dag. Behöver nog inte nämna vems första arbetsdag som började på detta sätt.
Efter de gick de ganska bra. Jag fick göra lite allt möjligt och de hann inte ha någon form av genomgång för mig. Tur man kan tänka lite själv, trivdes med de få jag arbetade med men gud va de märktes på min kropp att jag hade jobbat. Var så så trött i natt när jag kom hem, var hemma vid kvart över 1 och då blev jag ändå hemkörd till dörren av en av ägarna. Gillar verkligen honom, oj vad han kan prata. Hur skön snubbe som helst.
Jag mår riktigt dåligt! De känns verkligen inte bra. Är de så här de är nu? Är de så här de kommer vara? Ångest!!

Nervös!

Har inte drömt något i natt om man kan kalla de natt. La mig klockan 7 i morse och klockan 10 var jag klar vaken igen. Detta kommer bli en lång dag känner jag. Är verkligen dö nervös, tänk om jag inte alls är vad de förväntar sig att jag ska vara. Ångest!! Jag vet att detta kommer bli den jobbigaste bussresa i mitt liv. Jag kommer sitta och må så psykiskt dåligt så jag kommer vilja krypa ur mitt eget skin. Jag bara hoppas att de ska gå bra, att de ska tycka om mig. Tänk om de inte vill ha kvar mig efter idag! Aaaa.
Vad ska jag ha på mig? Vad har man på sig när man inte jobbar på ett ställe med arbetsuniform? Det är ju inget jag är van vid. Sista gången jag hade valfri klädsel på ett arbete var typ 03. Hur fin ska man vara? Ska ju ändå jobba kväll ska man inte se mer finklädd ut då gemfört med dagen. Många beslut som måste tas. Och de bara på 3 timmar!
Om man ska hoppa över till ett helt annat ämne, jag fullkomligt älskar mitt nya skärp. Jag ser på de med kärlek i blicken och inser att de inte är ett köp jag kommer ångra som jag var rädd för.
Har gjort så mycket fina fynd de senaste dagarna. Underbart, ska tänka på alla mina nya saker då jag sitter med min ångest och oro på bussen. Varför ska första dagen vara så nervöst?
Ska se om syster vaknat till liv ännu, behöver klädesråd.

Tradera

De fanns handsfree på tradera. Wiiee. Fastpris 115kr så 19 kr i porto. Nu är jag glad!!!

2 nätter

Sitter för ovanlighetens skull vid mitt matbord. Stolarna är helt fantastiskt sköna. Har shoppat lite idag. Ja, jag vet jag har inte pengar till de. Men jag har köpt 3 tröjor, en kjol och ett skärp för hela 300kr. De kan man väl unna sig eller?
Natten har varit jobbig igen, inte lika jobbig som här om natten men jag har haft konstiga drömmar. Tydligen jobbade jag i affär i natt där man köpte dennis hotdog i lösvikt trodde jag men de visade sig att familjen hade köpt ett trasigt paket så då ville de ha sitt godis gratis. Jag gick med på de. Jätte konstigt!
Så för att sammanfatta mina 2 jobbiga nätter så har jag åter igen ljusa framtidsutsikter, jag kan ev bli ovän med någon som står mig nära, min älskade är mig trogen (har jag en sån??) Pengar väntar (ska jag vinna på triss?) Jag blir utsatt för förtal (ja, jag kan tänka mig en och annan som inte alltid säger snälla saker om söta mig), har en inre konflikt och inre förtvivlan (åh f*n) samt sorg och ängsla. Jag vill fly från något som känns svårt och jag vill förändra min tillvaro(som om jag inte de visste redan). Jag vill fly från något som hotar mig (kan nog gissa vad de med är). Min chef har inte höga tankar om mig (men jag har ju inte ens börjat jobba). Goda nyheter från ett avlägset land (tyder detta som att Emlan och Mr.B överlever himalaya vandringen utan problem). Något oväntat kommer hända (väntar med spänning).
Var idag och lagade min nagel, fick klippa av hela, så nu har jag tipp, usch jag tycker inte om tippar Den gick sönder efter ca 1 timme utan någon direkt anledning. Så gick tillbaka och fixa den igen (slapp betala andra gången som tur är). De roliga är att nu tror dom att jag hade sönder nageln med flit för att få sitta med min nagelbyggare lite till (ja han är kille). Men nej, inte min typ av snubbe. Han är ju ganska rolig för han bjöd ju hem mig till honom på vinkväll och hans mindes mycket väl vad jag gjorde om dagarna. Hmm, undra när Blomma kommer tillbaka från semestern? Hon var ju faktiskt i min dröm i natt med sin pojkvän. Som sagt var mina drömmar är inte vad de ska. Men men.
Tappar upp ett bad och ska njuta av värme och läsa lite innan jag ska hem till Emma och dricka drinkar. Mums, ska se vad för kul jag tar med mig. Har en del hemma. Men de blir ju vodka i alla fall, har så mycket konstigt hemma efter den 19 december.
Har varit på 1208 idag och pratat med chefen (som nog blev lite imponerad över mitt nya jobb samt mitt AC) och de verkar som jag kan få jobba lite. Wiiee. Saknar ju dom! Speciellt de 2 som är på semester, Jocke och Rosi (hon fick present av mig idag, hon blev så glad, hon är för söt, tycker så mycket om henne).
Har varit med tuss idag när jag shoppat och så fika vi på gökboet. Skönt att lämna lägenheten lite och gud va fint väder de var idag fram till ja den tiden då de börjar skymma. Då blev de kyligt. De gillar vi inte. Ikväll blir de massa mysis kläder de är de bästa med att stanna hemma en helg. Men imorgon är första dagen på nya jobbet, har redan en hel drös fjärilar i magen. Aaagh, nervös!!
Har vunnit min första budgivning på tradera. Har ruskigt nöjd, vann med mitt bud på 1kr. Så nu ska jag bara göra flera fynd sen ska här dekoreras hemma. Jag hoppas på att hitta handsfree till min mobil där, men de ser ju mörkt ut då de inte finns att köpa i någon butik utanbara trådlösa som då kostar 900 kr. De är mycket pengar! De har jag faktiskt inte råd med. Varför tappade jag bort mina? Åh, va jobbigt!

Mardröm

Ju mer dagen har passerat desto mer minnen från natten dyker upp i mitt huvud. Jag har verkligen drömt riktiga mardrömmar. Trodde inte att en person kunde lycka ta sig in i mina drömmar i den mån så jag tror att mina nära ska skadas. Jag vet att jag var hysterisk i drömmen, hur skulle jag få dom att förstå att inte bråka med den personen för att jag är rädd för deras liv? Jag förstår nu varför jag har vaknat, varför jag har känt mig förlamad. Rädslan måste paralyserat mig så när jag vakna var jag oförmögen att röra mig. De enda jag inte förstår av min dröm nu är: varför blödde mina ögon?

Pusselbitar

Har haft en helvetets natt. Jag tror aldrig jag har varit med om något liknande. Konstiga drömmar, tror t.o.m jag pratade i sömnen. Jag pratar aldrig i sömnen, jag vaknade av min egen röst och kände mig förlamad i kroppen. Jag kunde verkligen inte röra mig, jag låg och grät och jag vet fortfarande inte om jag har drömt alltsammans eller om de har hänt. Oavsett vilket har de varit en fullkomlig mardrömsnatt.
Nu sitter jag och tittar ut genom fönstren som här om dagen var så smutsiga så hela världen såg grå ut men nu ser de ny tvättade ut. Undrar just om de är någon som rengjort dom åt mig, är väldigt konfunderad. Nä nu när jag tittade närmare så ser jag att de fortfarande är lika ruskigt smutsiga men tack vare solen ser de ganska rena ut. Jag ska faktiskt tvätta mina fönster men de känns inte riktigt rätt när de faller snö ute. Men nu verkar de som solen kanske är här för att stanna så kanske skulle ta en snabbtvätt av fönstren tills våren kommit på riktigt.
Har tvätt dag idag, vilket jag är väldigt glad över då har jag en anledning att inte bege mig ut i solen. När jag gick upp i morse smög ångesten på mig likt katten smyger sig på en mus. Jag klarar inte av pressen att man måste ut, att man ska njuta av solen. Aaaa, jag blir galen. Är löjligt glad över att jag har tvätt tid idag. Till klockan 18 då är de ju inte lönt att bege sig ut då är ju solen nere. Problemet är att jag snart är klar med tvätten. Hade hela 2 maskiner.
Är klar med karriär & köksbesvär. Ska jag fortsätta läsa i denna takten kommer jag behöva köpa betydligt fler böcker. Får ge mig på alla de där tråkiga som jag inte riktigt kan fokusera på.
Lyssnar på spansk musik i detta nu och så funderar på hur mycket tur man kan ha på en och samma gång. Hur mycket kan gå rätt innan de åter går fel. Innan man inser att allt är precis som de alltid varit. Att de aldrig kommer ändras. Kanske att ens arbetsplats ändras, ens arbetsuppgifter och vädret ändras men när kommer den där isande känslan tillbaka i ryggraden när man inser att man än en gång har varit naiv, att man hoppats? Att turen aldrig varar utan den där olyckan fortfarande hänger över en som ett regnmoln på himlen. Jag tror jag har ett eget svart åskmoln över mig, där solen ibland lyckas kämpa igenom med sina strålar för att sen gå i moln igen. För de är ju så de är, livet är aldrig som i böcker eller film. Livet är ett ont måste, ingen dans på rosor, utan tagarna tränger bara djupare och djupare in i fötterna ju längre man försöker gå, ju mer man försöker. Kanske man ska sluta försöka? Blir de bra då? Kommer lyckan och glädje om man bara ger upp allt och bara väntar? De låter inte heller rimligt. Kanske de inte ska vara rimligt, kanske de finns de som helt enkelt är födda med evig otur, som ska ha de kämpigt medan man ser på personen bredvid sig på gatan och tänker är hon lycklig, har hon de där jag önskar att jag hade eller har hon tankar som mina, känner hon också evig oro och ångest? Man tittar vidare på människorna runt omkring en, par hand i hand som lyser av lycka där de står och ler mot varandra. Lämnar nuet då de ser in i varandras ögon, glömmer allt runt omkring. Har de sådana tankar som jag? Är de verkligen lyckliga? Jag tror de och jag vill gärna tro de. Jag vill tro att de finns någon för alla, någon som passar en själv, att man hittar den saknade pusselbiten i sitt liv. Jag har mer än en pusselbit att hitta för att lyckas bli hel. Jag behöver hitta många pusselbitar och jag söker i mörker, men kanske en dag jag lyckas få ihop pusslet av mitt liv. Kanske en dag....

Böcker

Solen skinner, plus 3 grader. Hörde att de blåser de är ju inte skönt. Ska ta mig bort till ICA för att hämta ut mitt AC diplom. Sista dagen imorgon för att hämta ut de. Är de inte något jag borde sprungit och hämtat ut av glädje när avin trillade ner i brevinkastet? Jag är fenomenal på att skjuta upp saker till sista minuten. Ibland blir jag bra glad att de överhuvudtaget blir något vettigt gjort.
Läste ut babbeldrottningen igår och påbörjade karriär & köksbesvär. Typiska tjej böcker. Var på bokrean igår igen.Blev 4 böcker (2 på engelska...kors i taket). Jag älskar bokaffärer, där kan jag gå i timmar, dra med handen över fina böckers pärm. Läsa baksidan på alla böcker som har en tilltalande framsida, sen över till de med tilltalande namn för att sedan läsa bakpå, på alla som inte verkar vara något bra. Insåg när jag släpad de 4 böckerna hem att de börjar ta slut med plats i bokhyllan. Har 2 trasiga böcker, en som slutet saknas på (redan vid inköp) och en som bara trillat itu. Men jag kan inte slänga böcker. Böcker är min terapi, min ljuspunkt, de närmsta lugn jag kan komma. Jag väljer mina böcker med omsorg, jag vårdar dom ömt, inga vikna sidor. Den bok som är mest sliten är min AC bok och den får vara sliten, för den har jag läst och bläddrat i var dag i ca 1 års tid. Men vårdar den ändå lika ömt som mina andra böcker, fast den är inte lika älskad, jag är trött på den ska jag läsa om vin väljer jag någon annan av mina böcker, ska jag läsa om spritsorter och olika tillverknings metoder då tar jag lilla spritboken. AC boken behöver vila, lika så behöver jag.

Varför hon?

Tappar upp ett bad, ser på desperat housewife och ler. Du skicka mig ett sms, ett sms som gjorde mig varm i hjärtat. Underbara människor växer inte på träd och de få underbara jag har i mitt liv kommer jag vårda ömt.
Vad svarar man egentligen på frågan: Hur mår du? En fråga man möts av var dag på ett eller annat sätt. Hur svarar man att de inte är så bra? Att ångesten lever ett eget liv och oron har tagit över hela din kropp? Idag är inte en sådan dag, inte hela dagen, framåt kvällen blev de. Jag hade ett bra läkarbesök, tycker verkligen om min nya läkare, de känns rätt. Har ingen tid inplanerad men skulle få en ut skickad inom några veckor. Fortfarande ingen diagnos satt men hon tror de är mer komplicerat än en vanlig depression och jag kan inte annat än hålla med, hur skulle jag kunna hålla med? När de har varit så här i en 10 års period? Då kan de väl inte "bara" vara en depression eller?
Jag mår överlag bättre, december var värst, december var riktigt illa. Nu kan jag emellanåt se ljus. I fredags var jag glad. Vet inte om de är "lyckopillerna" som får mig att se ett ljus eller om de är för att den värsta smärtan lämnat min kropp. Säger absolut inte att jag är 100, har jag någonsin varit 100? Har nu blivit sjukskriven på 75%. Min läkare ordinerade mig promenader, gå vid havet. Jag älskar havet, men hur ska jag kunna gå där när allt jag ser framför mig är en lycklig Chiquita. Ser hon skuttar omkring och vill leka med en pinne. Kanske jag måste ta mig ner till stranden för att möta min sorg. De går inte en dag utan att hon är i mina tankar, inte en dag utan att jag saknar henne, inte en dag utan att jag tror att hon ska stå där vid dörren och välkomna mig hem. Varför hon? Varför hon som gjorde mina dagar, veckor och månader lättare? Varför? Jag som älskar henne så!

New Moon

Har fällt några tårar till New Moon i kväll. Edward är galet underbar! De borde finnas en Edward till oss alla. Inte nog med att hon har sin Edward så har hon en Jake med. Gggahh galet avundsjuk. Filmen var dock bättre än vad jag trodde men långt, långt ifrån lika bra som boken.
Flickan i källaren som jag började läsa igår kunde jag inte riktigt ta till mig, tröttnade efter ca 20 sidor och valde en ny bok för kvällen. Babbeldrottningen, en typisk tjej bok. Så nu blir de läsning ett tag innan de är dags att försöka sova. Läkare imorgon och jag ska försöka att inte gå vilse. Sen är de premiär för desperate housewifes. Mys kväll i soffan bli de då, kanske ska lyxa till med något gott.

En dikt

Av en slump fann jag denna dikt på nätet, när jag läste jag den tänkte jag att de kunde varit jag som skrev den:

I cant sleep tonight
Everybody saying everythings alright
Still I cant close my eyes
Im seeing a tunnel at the end of all these lights
Sunny days
Where have you gone?
I get the strangest feeling you belong
Why does it always rain on me?
Is it because I lied when I was seventeen?

Så var de mars

Så har vi lagt februari bakom oss och vaknar till mars månad istället. Vaknar till små flingor som ser ut att leka tafatt. Sen försvann de lika snabbt som de kom så nu är de bara grått.
Sovit så dåligt, ibland undrar jag hur jag kan klara mig på så lite sömn. Jag har drömt massor, drömt om allt som jag oroar mig för, bilder och scenarion har spelats upp gång på gång. Varför? Räcker de inte med att oron finns där i vaket tillstånd? Måste den smyga sig på när jag tror att jag ska slippa känna, tänka och oroa mig. Inatt har verkligen allt som kan gå fel gått fel i mina drömmar. Skräckscenario efter skräckscenario. Är de en varning till mig vad som hända ska eller är de bara min oro som tränger sig igenom mitt medvetande? Så då har jag försökt tyda mina drömmar och så här blev resultatet:
Förbättrade omständigheter, längtar efter en gemenskap och lycka. Kommer få en glad underrättelse. Någon hotar min lycka och jag önskar en förändring. Ett vackert ansikte siar om glädje och positiva saker. Jag har en inre sorg, men betyder också att jag inte har någon anledning att känna mig varken ensam eller sorgsen. Kommer få framgång och tur. Att jag kan klara av det jag vill bara jag kämpar för det. Ett livligt nöjesliv väntar liksom tröst och lindring, Klara mina motgångar. Men jag har en inre oro, stress, rädslor och dålig självsäkerhet, men glädjande händelser är på väg. Framför mig ligger en tid av glädje.
Intressant att skräckfyllda drömmar siar om en ljus framtid, då åter de stå om de stämmer. Tycker jag drömt de många gånger, eller minns jag fel nu igen? Brukar ju tolka mina drömmar.
Nu ligger jag på soffan och lyssnar på UK top 40 singels chart, får mina tankar att vandra till London då de är samma låtar som spelades oavbrutet på radiostationen vi hade på, på hotellrummet. Happy day's.